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把女对象发布在对象圈,也不求自个儿满分

来源:http://www.best-sclae.com 作者:手机版美高梅网站 时间:2019-10-08 03:07

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我也发现了打游戏并不能作为一项生存技能,和生活相同,总会有新游戏替代老游戏,总会有新玩家替代老玩家,而所有游戏的内部规则都不同,此游非彼游,就不让你赚。

      没有孩子之前,我们大部分人都不曾期望自己是无过的“圣贤”,可一旦为人父母,我们都开始不知不觉的自我要求也“被要求”以神的标准来养育孩子:我们得培养出一个既知书达理又性格开朗,既有创造力又懂礼貌,既心平气和又聪明可爱,既全科满分又德艺双馨……的全能孩子;我们得做一个既懂营养搭配又会作业辅导,既有原则底线又时刻保有耐心,既会调整孩子负面情绪又能激发孩子学习兴趣……的全能父母。

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初读时觉得很是可笑,有些故事是一笑了之,有些故事笑过之后会有所感悟,这便是寓言。

        他们的问题常常如下:我什么时候开始让孩子学舞蹈最合适?我这样和孩子交流是不是不够有耐心?我对孩子做不到无条件接纳和爱怎么办……

姑娘你得有多不自信啊?才会相信这一套。

自成年懂事后,貌似很是在乎别人的看法,做每件事都会想别人会怎么看自己,很多时候畏畏缩缩寸步不前。

      第一类问题是“怎么让我家孩子更优秀?”

我赶紧表态说“没发”,让他们放心。也暗自庆幸“幸好没发”,又赶快到“家人”群里叮嘱妹妹们:咱爸妈的婚纱照别发朋友圈哈。

可不,这么远的距离也没能逃出魔爪,事事还是“父命难违”。来这么远的地方来这么久的时间依然每天做着自己不喜欢的事情,耳朵里总会有个声音说“这就对嘛”。

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还有人不知居什么心叵什么测,以“绝对”的口气告诉姑娘们:

还有,自己满意吗?

    总是有家长特意预约来向我咨询一些关于亲子教育的问题,我把他们中的问题归为以下两大类。

晒自己,晒自拍,我觉得OK没问题。但若是把朋友、家人、同事的照片晒到朋友圈、发到网上,最好得到对方的同意,这是最起码的礼貌。

从学校毕业的时候,大家都说我是个天才,打游戏都可以赚到比一般工作更多的钱,既然大家都这么认为,我也就心安理得觉得没毛病。

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果然是“知女莫若父”啊。我爸比较了解我,知道我经常在朋友圈晒早餐、喜欢写点东西,怕我把他们的照片也给发上去,专门打电话来叮嘱一番。

好在我迷途知返悬崖勒“驴”,不然迟早会让这头驴把我玩死。

    很赞同戈登博士的观点:每个人都应该做真实的自己!父母也好,孩子也罢。谁都不是神,每个人都会有需要和情绪,也应该被充分尊重和合理满足,同时每个人都应该对自己的需要负责,对自己的问题负责,父母不为了孩子忽略自己的需要,也不强迫孩子对自己的需要负责,孩子不把自己的问题交由父母解决,也不把自己的需要放在父母需要之上,父母和孩子之间是平等的,谁都不想着控制谁,而是承认自己的需要和情绪,对自己需要负责的同时去关照对方的情绪和需要。

然后就有姑娘真的也来问我:我跟男朋友谈了半年多了,他从来不在朋友圈发我照片,他同学朋友还以为我不存在……是不是他根本不在乎我?不爱我?!

因为,谁也无法做到让人人都对自己满意,即便是做到了,那还是心里那个自己吗?驴子走的路线是自己喜欢的吗?

    所以,夫妻之间不用刻意的去统一战线来对付孩子,我们不用刻意的前后保持一致来假装无条件爱孩子,也不用纠结什么时候为孩子做什么事最合适………每个孩子都是独一无二的,每个父母也是独一无二的,亲子教育怎么样最好?父母和孩子平等的做真实的自己就好。

晚上回到家接到我爸电话:你妈让我打电话专门跟你说一下,今天拍的照片你可别给发到网上!

前些日子幸得指点,加上我骨骼奇特悟性奇高,终于敢于给自己下一个真正属于自己的目标。定下来之后再划分成阶段性的小目标,再由小目标细化至每天所要完成的事情。

        他们的问题诸如此类:孩子胆小怎么办?孩子太调皮怎么管教?孩子太爱说话,见谁都说个不停怎么办?孩子有什么都憋在心里,不说出来怎么办……

我女儿每每看到我拿手机拍照都会用手挡住脸,不让拍。要知道,并不是每个人都喜欢让别人晒自己。

很多时候我们都会忘了“驴子”是自己的,怎么骑应该是自己说了算,盲目听从他人只会让自己迷失方向。

      第二类问题是“我该怎么做才是个优秀的父母?”

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还有句话想必很多人都听过“鞋子合不合脚,只有自己知道。”即使是最爱我们的家人,也要告诉他们“爱我就请把驴子还给我!”

        每次听到这样的问题我就忍不住心疼提问的父母和他们的孩子,告诉他们:亲爱的,你太紧张了,你的孩子很正常,你也没什么问题。他们听完往往松了一大口气,因为处在这样一个高速发展的信息化社会,太多的人告诉我们:你有问题,你的孩子有问题。这其中包括学校老师,邻居大妈,我们的父辈,某某知道网,某某健康网,某某育儿,某某亲子公众号……就像那个父子抬驴故事:父子出门,子骑驴,人诽之;父骑驴,人亦诽之;父子同骑,人人诽之;无奈,只好父子抬驴。 不管怎么做,都有专家出来点评指导,说你的做法欠妥,轻的说会让孩子童年不幸福,重的则预言会毁了孩子一生……让你进退两难,左右不是,处在不断学习又不断自我怀疑的焦虑状态,然后,我们把我们的焦虑又带给孩子的其他监护人比如我们的伴侣,参与孩子养育的祖辈,所以就有了围绕孩子的各种家庭内战,比如毕胜男和孙雅娴。同时我们也把这种焦虑带给孩子,让孩子从小就疲于应付各种高压,就像罗茜茜和佳清。

这个故事告诉我们,要坚持自己,不要听别人瞎叨叨,不要盲从。不然就像那对父子一样,对外来的声音不知所措,只好把驴抬起来,成为负累。

“父子抬驴”

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网络图片

到后来穷下来的时候才发现并不是那么回事,大家都劝说找个好工作吧再找个对象,年龄差不多了,安稳一些结婚生子过日子。

听着这话,是不是象那些不知道怎么逗小孩的叔叔阿姨:喂,小孩,你爸妈喜欢弟弟不喜欢你不是你爸妈亲生的!

文/白二二

你男朋友不把你公布在朋友圈或空间里的原因只有四个——嫌你丑,有别的对象,在给别的女人机会,根本不爱你。

这么看来,我来到这离家几千公里远的地方还真不是自己的选择,这驴怎么骑还是别人说了算。

并不是所有的姑娘都喜欢男朋友在朋友圈晒自己吧?男孩子往往不会有细密的心思,恋爱中的女孩子本来就爱玻璃心,这种“男朋友不把你公布在朋友圈就是不爱你”的论调才是挑拨离间的毒鸡汤!

有这么一则故事,很早之前便听过,近日又看到:

恋爱也好,婚姻也罢,是两个人的事。如果真的在乎他是否把你公布在朋友圈,不是应该直接跟男朋友沟通吗?而不应问一个外人,不能根据网上的论调,给对方爱或不爱下一个判断。恋爱婚姻中的很多矛盾,其实就是因为不跟对方谈自己的感受。

可是,这就对嘛?对吗?

我竟无言以对。觉得时代真的变化快,我们这代人谈恋爱时,是“我是一个姑娘怎么对他讲……”的普遍的羞答答的状态,唯恐别人知道!

好吧,听他们的,找工作,上学打了几年游戏发现自己什么都没学到,拖熟人走关系勉强找到一处工作的地,也找了一姑娘尝试谈情说爱,好在三观不合没谈一块,好在年轻任性一次不爽辞了职。

免得有一天分手了,还要删从前秀恩爱的照片。这样的案例,娱乐圈还少吗?有些照片,真的很可能让你们悔得肠子都青掉,而陷入“永无止尽的尴尬”。不晒也罢。

于是,接下来的半年我虚度光阴一事无成。

要知道,子女并不是父母的所属物品,他们也有自己的权利,包括对自己照片的使用。

孔子说,这已足够成为理由。

如果你发别人的照片时能够提前打声招呼,是不是会让对方收到你的尊重?

我说出去闯闯吧,打算南下暴富一次,这时家人纷纷上前劝说“不可啊,生意不好做啊”,七大姑八大姨也不远万里前来助阵。几十番苦口婆心之后我终是听信亲人们的好言。

网络图片

在确定好目标后应该向家人作以汇报,预料之中听到的是“这驴你不能这么骑”,而前几日看过这则故事之后我便用不容商量的话语来告知关爱我的家人“这是我的驴,我要这么骑”。

女朋友的照片也一样。

细思极恐。

网上居然充斥着这种调调,TA们对女孩子们说:姑娘别傻了!你男朋友不把你公布在朋友圈就是不爱你!

说来惭愧,突然发现这二十几年我连一头驴都没玩明白。

前几天我们几个丈母娘(家家有女儿)聚会,翠翠说她妈妈总是叮嘱她:千万不要把女儿的照片放到网上。当姥姥的,大概是出于安全等各方面的考虑吧。

不然差点就安身立命了,而我当时最需要的是立命。

还记得《父子抬驴》的寓言吗?“父子出门,子骑驴,人诽之;父骑驴,人亦诽之;父子同驴,人人诽之;无奈,只好父子抬驴。”

每天做这些事情,充实而有意义,一步步地接近目标,整个过程,我是快乐的。

如果你是个男生,把女朋友公布在朋友圈时,最好征得女朋友的同意。如果她不喜欢,就不要晒。

结果并未如她所愿,这票朋友都有正儿八经的工作,心里也都有一个未曾抵达心心念念的远方,劝着劝着就跑题了把我劝到了这个“远方”。

所以出国旅游时,有同行的游客在并未征得人家父母的同意之时,就对着金发碧眼可爱的外国小孩猛拍或去跟人家合影,我都挺担心和难为情的。好在那些小孩的父母大都是笑意盈盈。

说说自己毕业这些年的骑驴抬驴的过程。

我发朋友圈的照片里如果有她,都会提前跟她打招呼:这张照片我要发朋友圈哈?!如果她说不能发,我就不发了。尊重她的意见。

于是,又读数遍。

一个成熟的人,是绝对不会用是否在朋友圈公布照片来验证和判断彼此的关系的。

父子出门,子骑驴,人诽之;父骑驴,人诽之;父子同骑,人人诽之;无奈,只好父子抬驴。

晒或不晒,不代表爱或不爱。如果单凭这一点就能做出爱或不爱的判断,实在是太过浅薄的情感,甚至不值得维系。

身边的大表舅三姨夫又开始给我张罗工作张罗相亲,好在这头驴我这么骑了一次吃了点亏没有妥协,母上英明发动我得一票好友前来说服我。

很多年前在部落阁曾看过南桥的一篇文章,他是留美学者、专栏作家,著有《呀,美利坚》等,也是《布鲁克林有棵树》等十几本书的译者。那篇文章写的是他去儿子学校开家长会的事,说拍了照片但因为上面有别的小孩,不方便把照片放到博客上,拍“别人家的孩子”,除非得到家长的许可。

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重阳节前夕,我爸妈参加一个机构组织的“金婚”活动,由机构出资去拍摄了几组婚纱照。我妈那么大年纪,第一次穿婚纱,第一次化妆,第一次涂口红……我从他们化妆开始跟拍,摄影师拍照时,我也用手机、相机拍了很多。

曾看过新闻,德国警察专门在FACEBOOK上发布公告,劝家长们不要把孩子的照片发到社交平台,目的是为了防止和预防儿童犯罪。也有专家指出,父母可能觉得孩子非常可爱,不过几年以后,长大的孩子可能不这么看,有些照片很可能让他们陷入“永无止尽的尴尬”。比如晒小孩光屁股照的,有哪个小孩长大后愿意看到那种照片被父母晒出去?而父母披露有关孩子的姓名、住址、出生日期等信息情况可能会更糟。

本来想发微信朋友圈来着,想想还是算了,我爸妈肯定不喜欢我晒他们。所以只把照片发在了“家人”群里。

如果你是个姑娘,喜欢让男朋友晒你照片到朋友圈,不妨就直接告诉他;男朋友晒你的照片,最好要得到你的允许。

这都是什么人啊?!这种话居然也有姑娘会信?!唯恐天下不乱的节奏啊?!

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