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穷人家孩子出国奋冷眼观看,东瀛Ⅰ扶桑生存的

来源:http://www.best-sclae.com 作者:手机版美高梅网站 时间:2019-12-07 01:47

单身无罪

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这篇文章写于大三,那个时候我修双学位学业忙碌,在担任留学生会会长,也在那个时候谈了5年的男友劈腿了,一切都来得很突然,记得演讲这篇稿子的时候,忍着眼泪演讲完。现在一切都烟消云散了。我现在也过得很好。文章中有提到《圣经》,是因为我的母校是一所基督教女子大学,你可以不信仰它,但是你要了解它。所以在大一大二,我们都有学习跟基督教有关的课程。(翻译完后,觉得文章有点乱,不过也是当时真实的感受

十一黄金周是一场堪比春运的全国迁徙大盛况。这几天里汽车跑高速是可以不收费的,一个大虾是可以卖到38元钱的。每年的十一都会给我们不同的震撼。咱也想成为这场全国运动中的一份子,去旅旅游、散散心,于是咱准备收拾行囊去大同看看山,看看庙,看看祖国的大好河山。

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本着一颗好奇的心去大同旅游改善心情的,但是心情却一天比着一天沉重,到最后悲痛的不能自已,回到住所我郁闷的睡了一天。为什么我的心理落差会这么大?登上了北岳恒山,观遍了云冈石窟,都是心不在焉。看着身边擦肩而过的一对对情侣缠绵幸福的眼神,一个个带着孩子的家庭和和美美的有说有笑,唯独自己是独自一人,忽然间觉得整个世界唯独自己是孤单的,全世界都是那么的幸福。

我是在村里上的小学。村小很破旧,需要自己带着桌子和凳子去上课,否则就没有地方坐。学校唯一的时钟,挂在校长办公室门口。那时我总感觉课间休息的时间很短,玩不够也完不成作业,被老师罚站。

演讲宣传栏

鄙人今年二十有七,到现在不曾有过哪怕一段恋爱。我经常跟我的朋友说现在本人还是金童一个,别人都付之一笑,没有一个人相信。原来我对自己单身的状态丝毫不在乎。但是越来越多的人开始问我婚姻问题,我老婶去年拉着我非要让我在北京相亲,我自己原来的立场也动摇了。而且都说三十而立,现在奔着三十跑,也有了若即若离的成家立业的使命感,让我的每天的心情都十分低落。可是,我错了吗?

至于我的成绩,一直中不溜秋,从来就不是老师眼中的好学生。家里没什么人念过书,父母也都是朴实的农民,在北方田地里四季劳作。等到初升高的考试,我自然没能考上教学质量比较好的县一中,心里很失落,骑着自行车去田地里转,觉得自己很没用。

来日本,马上5年了。刚来日本的情景就像在昨日。比国内的物价高,离开父母生活的孤独感,学习日语,找工作等都是很辛苦的。但是,如今回过头来看,我认为是很好的经验。

在我上高二的时候,家里突逢变故,每个月拿着我父亲的低保度日,每一天的口粮都成了问题。上大学的钱也是我在外工作的姐姐为我攒下来的。作为一个穷孩子,每个学期领着两千的助学金,有钱的时候吃的饱胀,没钱的时候只能饿着肚子。攒了点钱还用来学习,用来考技术认证。也会在肯德基打工,偶尔发发传单。谈恋爱我压根就没想过,因那是奢侈的玩意,咱消费不起。每次看到学校外面的餐馆里一对对情侣,都会由衷的赞叹:都是活生生的土豪啊。

村里几乎没人考上大学,所以这种失落感并没有持续太久。几天后,我和一个初中同学打算一起出去闯荡。我们去县里找了一个中介,他说能介绍我们去北京工作,给人装空调。能去北京,我们很兴奋,对于从未出过县城的农村孩子来说,北京一直就是个梦。甚至我们从没见过空调,认定装空调是一个非常上档次的工作。

生活方面,打工让我成长了。零食店,不动产公司,日本邮局,当汉语老师等等,至今多么珍贵的经验。打电话,面试,各种各样的经历。在国内大学生能打工的机会很少,一般是做家庭老师。因为我一直想要靠自己的能力生活,所以到了日本就想尽早的开始打工。哭过,被欺骗过。现在想想是很珍贵的体验。

毕业之后,来到了北京工作了几年。咱是穷苦出身的人,不敢想别的,只敢奋斗。有句话不是这么说的,没伞的孩子就得拼命奔跑。在北京的几年在工作之余,没有闲暇,把全部的时间都用来学习,都用来提升自己,考了一堆认证。就这么一直奋斗到了今天,月薪也变成年薪了,猛然发现自己已经二十七了,就这么硬生生的奔向三十了。心里面真的是五味陈杂,苦不堪言。

到北京的第一晚,我们住在一个30多人的集体宿舍里。第二天早上六点,我随着师傅出发,骑了近两个小时的自行车到了装空调的地点,晚上10点回到住的地方。半夜12点,又被拉起来开会。

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我开始思考,让我觉得失落的原因到底在哪?静静思索之下,我觉得答案很简单,就是别人有,自己没有。大多数人在自己的十几岁或是二十几岁都有了心仪的对象,而且可以达到谈婚论嫁的地步,自己没有,这就成了一块心病。无端的失落来得就这么自然。

开完会之后,我睡不着了,躺在床上思考自己该往何处去。我从小就不是什么聪明过顶,智力过人的好学生。没考上重点高中,我觉得自己没出息,心里又不甘心。

第一份工作:零食店

看到简书上经常有作者提到二十几岁的年纪,却仍是单身。我也心有所感,其实二十七岁仍然单身,天也是塌不下来的。只是缘分没有到罢了。

比我年纪稍长的一位老乡搭话,问我为什么这么小就出来打工,我说不想上学了。他说,对于农村孩子来说,上学是唯一的出路,如果就这么放弃了,那就像我一样了,一辈子是个打工的。

试着一个人的生活,感受到生活的辛苦超出想象。有时候,就想回到原来被娇惯的自己,但是自己也明白那是不可能的,也想自己快速成长为大人。

我的姐夫,当年高考的分数是进得了复旦大学的。姐夫家境比较优越,他家里把他送到了日本留学。姐夫不仅学习好,更是一个自力更生的人。在日本上课之余,在Seven-Eleven便利店打工,以贴补学习的费用。以姐夫的学习能力在日本的学习一直都是顺风顺水。戏剧性的转折就在大学临毕业的前一天,我姐夫在打工的时候,一个日本小混混就进了店里。我姐夫一辈子没打过仗,那是他唯一的一次出手,结果被驱逐出境了,也没有任何学位。

第二天,我就辞职回家了。我在北京只待了3天,坐在返乡的长途汽车上,看到玻璃窗外的玉米地,感觉玉米长高了很多。

学习方面,在语言学校上学的时候,每天,上午只是教教科书的内容,那个时候就觉得日语课真的很无聊。但是,留学生考试的失败,帝京大学考试由于迷路迟到导致无法参加考试等等,那个时期,对自己的未来该怎么办充满了烦恼。偶然间看到了惠泉(我毕业的学校,一所女子大学)网页,参加大学开放日。虽然有各种各样的事情发生,最终,我考进惠泉,开始了充实的大学生活。

我的姐姐在三十岁的年纪去澳大利亚留学,我家的情况之前已经叙述过了。为了支撑学业,我姐姐每天打三份工,每天只有两个半小时的睡眠时间。有一阵我的姐姐支撑不下去了,看不见任何希望想放弃的时候,我的姐夫出现了,成为了我姐姐一生的伴侣。

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特别的是,我参加以【东亚洲的和平】为主题的校外研究学习是很好的经验。2013年和今年,连续2次参加东亚洲FS,成员里留学生只有我一个人,出发前还是很担心的,如何跟日本学生相处等等,带着不安的心情走完了日本,韩国,中国三个国家。不知不觉中,前辈(学姐),后辈(学妹)们一起学习,一起生活,大家成为了好朋友。

为了写作我曾问过无数对夫妻一个问题,你们在第一次见到彼此的时候是否有灵魂一颤的感觉,所有人给我的答案都是肯定的。故而正所谓千里姻缘一线牵,不要在乎自己是否单身,你的另一半总会在一个恰当的时间,恰当的地点等着你。

回老家后,按照故事套路我应该开启开挂模式,挑灯夜读,刻苦奋斗,最后考上名牌大学。可事实不是这样,我只是在县城职业教育中心读高中,我依旧不是好学生。

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二十七岁仍然单身,天是塌不下来的。要准备好自己,去迎接你最爱的人。

手机版美高梅网站,职教中心的管理模式和教育水平很差,我十分不满,并寻衅跟老师捣乱。在那一个毫无希望的地方,我依然不爱写作业,上课看杂书,看《萌芽》、《读者》,喜欢这些杂志上的励志故事。结果可想而知,高考我并没考上名牌大学,也没过河北省的二本分数线,甚至连专科都没考上。我一度怀疑自己的志愿报得太高,所以连那种交钱就可以上的学校的通知书都没有。

参加的东亚洲课题出书了,这是第一本

这一次,我没有骑着自行车去田地里转圈,而是去舅舅家住了几天。舅舅当过兵,见过世面,他对我说:“现在出来打工太早了,回去复读再考一次吧,如果再考不上就认命,踏踏实实打工。”我说:“行。”

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经过舅舅一番开导,我去县一中报名开始复读。作为县里最好的学校,县一中的老师上课还是有一定水平的,上课让人听得进去,我逐渐沉下心来。第二年高考下来,分数线过了二本,我考上了天津的一所大学。

前往釜山

本科虽然不是什么名校,但好歹是个正经大学,在村子里也很荣耀。入学前,为了赚取一部分学杂费,同时锻炼自己,我去了县里的建筑工地,搬砖、筛沙子、内墙抹灰,还开过塔吊。虽然只开过一次塔吊,但每回吹牛我都要加上。

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进入大学象牙塔,按照故事的通常路径,我应该会勤学苦练,功课优异,社会实践出色,奖学金拿到手软。然而并没有。虽然拿过奖学金,但我随大流逃过课,挂过科。

到达北京,这里有许多都是第一次来中国的日本学生

大学四年我内心很迷茫,不知道自己以后的未来在哪里,想要改变现状,但又找不到突破口。我很喜欢看《南方周末》,大学四年,几乎每一期《南方周末》都会买来看,我也喜欢看杂志上的人物传记,看别人努力比自己努力轻松多了。可越是看到成功的人,我心里越矛盾,气愤于自己的不争气,对无法憧憬的未来愈发绝望。

并且,自己的视野也开阔了。我之前虽然对韩国不怎么喜欢,但是自由活动的时候,迷路了,韩国的人们很亲切的告诉我路,我对韩国的印象有所改变。只靠偶遇少数人就决定对这个国家的印象是不好的。作为大学生的我们,不仅仅靠从媒体获得各个国家的情报,也要去当地了解,我也明白了亲自到当地走过是很重要的道理。就像谚语【读万卷书不如行万里路】。

有一天是周五,下午睡完午觉,我躺在床上盯着天花板发呆,想到大学时代,大好青春,花儿正少年,花儿代指我的青春,但其实就是个仙人掌。这样的自己简直是在浪费生命,我想干点出格的事。

回顾人生,我总是在关键时刻失败的经历有很多。但是,在日本留学,在惠泉读书,参加东亚洲FS,我的选择是没有错的。如今,最想说的是【能够留学真好】虽然简简单单的话语,但表达了我许许多多的心情。

骑自行车去北京是个不错的想法,想到点子的当天下午,我骑车去买了一张北京地图和一张天津地图,自行车是从学长那儿买的N手货,花费100元。第二天早上5点,我背上地图骑着自行车跨过市中心,路过武清区,穿过廊坊市,过了通州,最后下午五点骑车路过了天安门。

我选了国际社会学科李老师(名字省了,韩国人)和人类环境学科松村老师的班级,在李老师那里,研究学习亚洲和平,在松村老师这里学习环境问题。现在,对于国内的空气污染和和平构建进行研究。

这一路上,轮胎破了四次,破了之后就推着车找补胎的地方,补好之后继续前行。

如刚才读的圣经里的话,把你现在所受到的,所学到的都留在心中,然后一直往前进。这样的话,我们可以追逐实现和平。

快到北京的时候,碰到了一个骑行的自行车队,得知我也要去北京,还有一个人给我拍了一张照片,估计是惊讶我骑着这么一个小破车,没戴头盔,没有定位,背着个破书包,就要进京。到了北京的北京,我在姐姐家睡了一觉,第二天早上启程回津。

日本和中国是一衣带水的邻国。两国之间,有着很深的关系,但是也存在着许许多多的误解。我努力着想告诉身边的日本朋友们,中国真正的样子。

回程路上风景看饱,身体也累了,膝盖隐隐作痛,我有时只能推车走一阵。晚上11点半到宿舍,我在各宿舍先逛一圈接受大家之夸赞:“了不起啊”。然后,我回到宿舍就睡着了。

一个人的力量虽然很小,就像我在韩国遇到的,亲切的人们一样,心里有所变,从自身做起,跨越国界,从今往后遇到每个人以真诚的心相互对待。

第二天醒来,太阳照常升起,生活依旧枯燥无味。大学四年浑浑噩噩,我就干过这么一件能溅起点水花的事。

并且,我可以用在日本所学的,所认识的,接着下一个台阶,创造和平,一个人继续前进。

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人間社会学部 国際社会学科、3年の張ロエイです。

作者图/我在山上

日本へ来て、もうすぐ5年になります。日本へ来たばかりの時のことは、まるで昨日のことのようです。中国よりも高い物価、家族と離れて暮らす孤独感、日本語の勉強や、アルバイト探しなどとても大変でした。しかし、今から振り返ると、いい経験だったと思います。

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生活面では、アルバイトが私を成長させてくれました。駄菓子屋さん、不動産屋さん、郵便局、中国語の先生など、今までどれほどのバイトを経験してきたのでしょう。電話をかけて、面接して、いろいろ経験しました。中国では大学生ができるアルバイトが少なくて、せいぜい家庭教師ぐらいです。ずっと自分の力で生活してみたかったので、日本に来てできるだけ早くバイトを始めたい気持ちでした。泣いたり、だまされたりすることもあったのですが、今はもはや貴重な体験だったと考えています。

接近大学生涯结尾,处在迷茫中的我决心考研。

自分の力で暮らしてみて、生活というのは思っていた以上重たいものだと実感しました。時々親に甘えていた昔の自分に戻りたいと思いますが、それは不可能だとわかるので、早く成長して、一人前の大人になりたいと願っています。

复习那段时间我很颓废,到考研的最后关头,同宿舍的舍友每天早出晚归,我天天在宿舍打牌,工作也不上心去找。表面看我要放荡人生了,其实内心憋着一口气,我心想,等毕业了我要去干一番大事业,将来让大家刮目相看。我还在QQ空间上发了一条说说:别看我一时,且看我一世。

学習面では、日本語学校に通っていた時、毎日、午前中にテキストを読むだけで、日本語の授業は思っていたよりつまらなかったです。留学生試験に失敗したこと、さらに、帝京大学の試験を受けにいったのに、道に迷ってしまい、遅刻して受験できなかったことなど、その時期、自分の将来をどうすればいいか悩みました。そのようなとき、恵泉のホームページを偶然見かけ、オープンキャンパスに参加し、恵泉への扉が開かれました。さまざまなことがありましたが、最終的に、恵泉に入学して、これまでの大学生活は充実しています。

报名那天,我却放弃了,我清楚自己复习的水平,根本没信心走进考场。

特に、東アジアの平和を考えることをテーマにした東アジアフィールドスタディーに参加したことは良い経験でした。去年と今年、2回の東アジアFSに参加したのですが、メンバーには私だけが留学生だったので、行く前はとても心配でした。日本の学生たちとよく付き合えるのだろうか、など不安な気持ちを抱えたまま日本、韓国、中国の3か国をまわりました。けれど、いつの間にか先輩、後輩と一緒に勉強し、一緒に生活し、みんな仲良くなることができました。

大四寒假回家过年,我去姑姑家看望她,我曾经把考研的打算告诉她,她问我考得怎么样,我说自己没有报名。姑姑听完很失落,她说:我一直以为你在好好复习呢。我知道自己让她失望了,但姑姑没再说什么,去给我做饭了。后来姑姑才和我说:我知道你当时心里也不好受,所以没多说你。

しかも、自分の視野を広げることが出来ました。私は韓国に対して、あまり好きではなかったのですが、自由時間に道に迷ったとき、韓国の人たちが親切に教えてくれて、イメージが変わりました。数人の方々との出会いだけで国のイメージを決めつけるのはよくありませんが、大学生としての私たちは、メディアから各国の情報を得るだけではなくて、実際に現地の状況が把握できること、自分自身で現地を歩くことが大切だということがわかりました。また「万巻の書を読むより、万里の道を行く」という諺も悟りました。

毕业季如期而至,我的想法是能找到一个解决户口的工作。这意味着我从农村熬出来,可以在城里生活了。可自己的大学不是211,985,只是一个师范类院校,专业也不热门,高不成低不就。好的工作人家看不上我,不好的工作我看不上人家。找工作的事情最后不了了之。

今までの人生を振り返ると、私は肝心な時に、大きな失敗をした経験が多いです。でも、日本に留学していること、恵泉に在学していること、東アジアFSに参加したことなど、自分の選んだ答えに間違いはないです。

那时,有个大学生直接入伍的政策,我准备去当兵,告诉姑姑后,她狠狠地说了我一顿:“当兵这条路对你来说不合适,你再考一次吧。”这一次,我听了姑姑的话。毕业离校的第二天,我收拾行李坐火车去北京,去我准备报考的大学。

今一番言いたいことは「留学にきて良かった」。簡単すぎる言葉だけどたくさんの気持ちを含んでいます。

到北京后,我换了手机号吗,删掉QQ,我想找一个没有人认识我的地方,静心备考。二度考研的半年里,我几乎没说过话,我不属于这个学校,身边也没有一个认识的人。每天早上,出租屋里其他人还在睡觉,我起床洗漱,然后去教室上自习,晚上我回来,他们已经睡了。学倦了,我就去一个小树林看下棋,学校的一些退休老师每天都在那下棋,这就是我全部的业余生活。

私は国際社会学科に属し、ヨンチェ先生のゼミと人間環境の松村先生のゼミに入っています。ヨンチェ先生のゼミでは、東アジアの平和をテーマに学び、松村先生のゼミでは環境問題を学び、今、中国が抱えている大気汚染の問題と平和構築の観点の加えて、考えています。

在学校,我没有认识的人,不用和谁去打招呼,我只抬头看天空,我人生的舞台要像天空一样广阔。

先ほどお読みした聖書の言葉に、受けたすべてこと、学んだことを心に留め、実行しなさい。そうすれば、平和の神が共におられる、とありました。

大学里有固定的考研自习室,自习室平时课程很少,也比较安静,大家可以占一个固定的座位。我当时在后排占了一个固定的座位,把所有教材都放在那,方便出去打水上厕所,关键是学累了,可以抬头看看班里有没有漂亮的女孩子。

日本と中国は一衣帯水の隣国です。両国の間では、お互い関係が深いのに、いろいろ誤解が存在していると体感しました。私は努力して、周りの日本人の友達に中国の本当のことを教えてあげたいです。

后来,真的有一个漂亮女孩和我坐在一排,我们中间只隔了两个座位。她是本校生,所以不一定每天都能来上自习,但一看到她出现,我都很开心。很长一段时间,我们“在一起”准备考研,可从来没有说过话。或许因为自卑,我不敢主动搭讪,她是本校生,而我只是一个没有工作准备二战的差校生。更何况我想,这个时候不能分心,否则又将功亏一篑。

1人1人の力は小さなものですが、私は韓国で出会った親切な人との出会いによって、心を変えられたように、私自身も、国境を越えて、これから出会う1人1人へ心をこめて向き合いたいと思います。

后来一次四六级考试封楼之后,她再也没有来过,可能找到其他地方安营扎寨了。我难过了一阵,继续在自己的座位上复习。

そして、日本で学んだこと、受け止めたこと、次のステップへとつなげ、平和を創り出す1人として歩いていきたいと思います。

整整六个月,终于熬到考试了。这六个月,就像当初自己复读考大学时,心情平静。我全心全力地准备,这也是我的信心来源。

半年的努力就为了这两天。考研第一天是数学和政治,我自我感觉考得还不错,第二天上午考英语,这是我最自信的科目,但那次做题,却毫无手感,最后写作文时,我几乎写不出一个完整的词汇。

考完英语,我的的心态崩了。出了考场就觉得自己完蛋了,我像僵尸一样走到食堂简单地吃了点东西,来到操场,仿佛电影一般,天空下起小雨。

我在操场上一圈一圈地走,觉得自己没有工作,考研二战再次失败,也没有一技之长,前途一片渺茫。我心里慌乱,就像是从悬崖上坠落,一直往下落,不知道自己会落在哪。

中午的两个小时,我一直在挣扎下午的科目还要不要去考。走到下午开考时,我还是决定去,即使我失败了,也得留个全尸。最后这一科,我想开了,既然自己已经输了,什么都不用怕,答不上来就答不上来,会做几道就做几道。

考完试,我不敢给姑姑打电话,我姑却给我打过来,问我考的怎么样,我说:“估计考砸了,感觉非常差。”我觉得自己没戏了,但又不敢把实情都告诉她。

考试结束后,我去天津的一个好朋友那一直住到快过年。从小我是最爱过年的,但这一年过完初五我就走了,我不敢多待,努力在乡亲面前假装出一副很忙的样子。离家后,我又去天津的兄弟那住了几天,准备等考研的分数。

我给自己想好退路,我要查完分数,看看自己是怎么死的。之后就去深圳,虽然也不知道在那里干什么。

查分结束,我的分数高出往年分数线30多分。那一刻,我感觉一股血冲向大脑,几乎要把天灵盖冲破,我赶紧打电话告诉姑姑这个好消息。考研复试也很顺利,最终,我的总成绩是专业第七名。

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考上北京的研究生,我终于可以拿着饭卡堂堂正正去食堂吃饭,以前,每次吃饭都找别人借卡帮忙打饭,再给人家钱。我也可以作为本校生去欣赏学校的风景了,去看学校里的漂亮女生。

读研期间去了一个比较严谨的课题组,遇到带我入门科研的导师和师兄。从此之后,我的心就逐渐沉静下来。

对于我这样来自一个农村,并且家庭困难的孩子,我从来没有幻想过出国。但在北京读研,在这座儿时向往的城市学习和生活,这些建立起来的信心让我觉得自己可以尝试继续往上走。我也渐渐意识到,出国并不是遥不可及,我努力没准也能成功。

我想,人要一直给自己设立目标,这样的话才有动力。人这一生还是要折腾一下,趁年轻没什么负担的时候,折腾一下,才对得起自己。

我开始在网上慢慢留意一些留学相关的信息。

我知道了原来出国读博士可以申请奖学金,不用花家里钱,既可以申请国外学校的奖学金,也可以申请国家留学基金委CSC提供的奖学金。

准备出国第一件事就是考英语,我选择考雅思,去欧洲。我在网上浏览准备雅思的精华经验贴,自己一步一步的开始准备。

我开始一遍一遍地做雅思真题,练习听力。研究生时代,我就一直很喜欢《老友记》,我选择听《老友记》来练习听力,走路,坐车,无论午休还是夜晚,我必须听着睡觉。我不知道这种做法对于我的听力的作用有多大,但是有总比没有好。

最后的雅思成绩,我考了三个6分,阅读8.5分,总分6.5分。虽然除了阅读,其他成绩都很一般,但达到了一般学校的要求。这时,英国的一个导师准备招一个博士生,想让国内的一位老师推荐,恰好这位老师和我的导师认识,我的导师就推荐了我。

和我竞争的,是一个国内Top学校的学生,但是他的雅思还没有考下来,机会降临在我身上。最后,我通过了面试,终于拿到这个带全额奖学金的博士位置。

过完2014年春节,拿到英国高校的offer之后,我回家过了个麦收,随后就准备启程。第一次出国,家里东凑西凑准备了1万元生活费,还向姑姑借了1万。我没让父母来北京送我,只让他们送我到了县里的火车站,如果直接从家直奔北京机场,我怕他们太舍不得,我受不了那种场面。

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作者图/2014年6月29号,第一次坐飞机

出发那天早上,三个要好的研究生同学和一个博士师兄开车去机场送我,姐姐姐夫提前在机场等我,送我上飞机。从学校到机场的路上,我坐在副驾驶看着外面一辆辆汽车,公交车,一幢幢熟悉的高楼,突然意识到自己要去一个完全陌生的地方生活,不同的语言,不同的文化,就连饮食习惯也不一样。

我很期待接下来的生活和挑战,但想到这一走不知什么时候能回来,突然有种想哭的冲动,回头看了一眼坐后座的两个同学,他们停止了谈话看着我。我说:“兄弟们,我要驾着七彩祥云去爱丁堡了。”同学说:“你驾的不是七彩祥云,是七彩的翔吧。”我眼眶的泪水硬生生被怼回去,大家笑作一团,还好司机比较冷静。

到了机场办了行李托运,安检,过了出关的闸机,我转身和所有人挥了挥手,大步往前走,再也没有回头。

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在爱丁堡,我依旧每天骑着自行车沿着一条人工河上学。听说这条人工河是当时修建城堡的时候修的,为了运送大石头。在家附近的公园里遛弯,被从身边走过的鹿惊吓到很多次。

出国之后,我尝试了很多新的东西,学了高尔夫,高尔夫就起源于苏格兰。在学校做了一年学联主席,组织了一些活动,也参加了一些大使馆的活动,博士期间发了几篇文章,最后的博士论文很荣幸获得了系里的优秀博士论文奖。

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作者图/2017年9月,给博士论文终稿拍照留念

三年博士生涯,我把生活费攒下了一些,最后给了家里2万,还了我姑给我的1万,靠着自己的力量生活。我拿到了博士学位,最重要的是,我似乎终于知道自己想要什么,也知道如何去达成自己的目标。

博士是在英国读的,选择博士后学校时,我想换个不同的国家。读万卷书,行万里路,初中班主任在我的同学录上写的话,我一直记得。

我不再是当初那个认为能解决户口的工作就是理想工作的那个农村孩子,人生还有不一样的活法,好像还能做点有意义的事。

自己做的某项研究能创造一些价值,能被后面的人记住,那这一辈子就算没白活。

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