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回转眼睛高等学园统一招考,是大器晚成件很难

来源:http://www.best-sclae.com 作者:手机版美高梅网站 时间:2019-11-21 05:59

    苹果并不知道在如此紧张而压抑的日子里,还竟然有更打击的事情悄然来临。在看到那个刺眼的52分以后,苹果感觉自己心里的石头终于落了地,却稳稳当当重重的砸在了心口,全身一股强烈的电流让身体禁不住颤抖,头脑紧绷的那根弦瞬间弹断,弹力准确的击中血管,顿时思想一片混沌。嘴里却极力用满不在乎的语气“哎呀,又没过,算了,我都考了三次了,既然没过我也不考了”。室友无意间说了句“三次啊,代价好大啊!”仿佛像熊熊焰火,轻易就烧掉了她心里所有防线,让各种消极悲伤的情绪奔涌而出,在体内肆无忌惮。苹果拿过书桌上的一本《红楼梦》,破门而出。

每个人的高中三年都是一段光荣的荆棘路,走过这三年,我虽然不是这里最优秀的毕业生,但是却是最优秀的我自己。

早上6点钟,就带着忐忑不安的心情醒来。晚上没有想起出成绩的事情,所以能安然的睡去,但一当想起有这么回事,就再也睡不着了。不是我不愿意不关心自己的成绩,而是太害怕。这种害怕,伴随了这很多其他的情绪,恐慌,失望,不甘心,愤怒等等。没踏上这条考证之旅之前,从未有过这种感受。哪怕是高考也是如此。高考的时候,我考过了,我觉得我尽力了,就什么都不去想。而这些考试,我觉得我尽力了,每次都信誓旦旦,但每次都伤痕累累,伤痕一直叠加在同一个地方,划上一下,两下,三下。考这个证之前,或许是上大学之前,我一直觉得努力一定是有回报的,但是事实靠诉我我错了。并不是努力都会有回报,或许自己认为的努力只是一个假象,其实你不够努力,只是一直不愿意承认,并且总是欺骗自己,安慰自己罢了。

    天已经全黑,整个校园被黑暗笼罩,犹如此刻苹果的内心,阴森湿冷。冷风阵阵,夹杂着淅淅沥沥的小雨往苹果体内灌注着一股又一股凉意。苹果手里拿着伞,却并不想撑开,脑袋里充斥着“我怎么这么蠢,考了三次还没有过,别人都是一次就过了”的想法。神情恍惚走进了一个自习室,把写晴雯的章节翻了一遍又一遍。眼泪不可抑制的从眼眶似泪腺失控般顺着脸颊滴落在课桌上。为晴雯的遭遇伤心,更为自己的不堪流泪。

三年前的中考,幸运地来到这里。还未感受到那种为人生而放手一搏的肃穆紧张的气氛,而是中规中矩的学习。考的最好的一次也就是一二百名了,文科均分80,理科均分60,对于高考没有太多的设想,只是知道喜欢文科,要学文科。

还有一直纠结的努力的方法的问题。老师总是嘲笑盲目的努力很蠢,女孩子大多都太容易被自己感动,平时努力,认真读书,拍一张照片,晒在朋友圈,配文字,不能辜负青春的时光。老师没刻意针对女生的意思。我自己想想,其实说的很像我自己,总是以为自己努力了,天天在自习室,没考好就顾影自怜,怨天尤人,其实能怪的了谁,分数不会说谎,是自己的水平没有达到。


在经历了一年的磨砺后,步入高二的我在各方面渐入佳境,同时那看似依旧遥远的高考也进入了我的话题。带着对未来的憧憬和些许的紧张,我开始更加努力,喜欢一个人在图书馆自习,事先安排好的学习任务一项一项有条不紊地进行,任务完成后还可以找几本书来看,算是对自己的小奖励。因此,高二最为充实快乐。

前几天在知乎上看到一篇这样的回答:一个很笨的人,被老师嘲笑了,然后去发愤图强,他说他还是很笨,只会发现考试规则里的漏洞,刷题就好了,于是十几遍几十遍的刷题,就可以得很高的分数。可能这种人,就是找到了他自己的学习方法?应试教育,本来就是应试。

     苹果第一次读红楼梦的时候,就觉得最应该被人心疼的晴雯而不是黛玉。心比天高,可惜身为下贱。个性张扬,至情至义。想要精彩的活出自己却是在残酷的现实中不得善终。苹果很疑惑为什么这样的女孩没有被心疼,当时就有强烈的“同境”感。造物者遵循着等级规则造出不同级别的人,却抱着戏谑玩弄的心态把非凡和普通的人放在同一条起跑线,造成众生平等的假象,还嫌不够刺激,给普通人注入自命不凡的思想,并给予他们只要拼搏,无限皆有可能这样不切实际的幻想。

高三那一年,应该说是最为黑暗的时光。不再是高一的懵懂无知,也没有了高二的稳定成绩,最是离梦想近在咫尺的时刻,却又有远隔千里的无力。小心翼翼地对待高三的每一次考试,可结果往往事与愿违。

扯回到这次的成绩,第三次考,终于飘过。可以称得上是喜极而泣,如果不是因为那么多次的失败,不会感到如此的幸福,哪怕幸福的有些夸张到虚假,我依然甘之如饴。还有很长的路没有走的情况下,明知道未来的路会更加的艰难,但这一次的收获的喜悦足以再一次撑起我前进下去。

    从小苹果并没有觉得自己普通,尽管她和身边同龄人唯一的不同仅仅只是她出生时差点让母亲难产而死。也许是家庭里好榜样的刺激,从小苹果的好胜心就特别强,小学的时候一直是第一名,每天身边围绕的也都是老师的赞扬,同学们的羡慕,以及家长们的赞美。然而每次老师们在班级表扬苹果都是说“你们要是有苹果同学这么认真学习,成绩怎么会这么差呢”,老师们和爸妈也是说,“你们家苹果虽然不是那种脑瓜聪明的孩子,但是那种勤奋的精神特别不错”。苹果慢慢才明白原来在老师们眼里,自己和别人没什么不同,只是付出多,自然收获多一些而已。从此苹果内心那种鹤立鸡群的自豪感烟消云散,却坚持着用不断的努力想要证明自己的与众不同。

第一次月考50+,文科尖子班共有22人,这其中的失落感可想而知。可能是以为得到的就不会失去,面对众人的期许,面对内心的压力,是第一次为考试哭的那么伤心。还记得班主任吉老师找我谈话时,我边说边流泪,觉得是环境的原因自己还不适应,附上一句自身原因更主要。但是自身原因究竟是什么?其实自己真的不是清楚地知道。每天照常要早起晚睡,一遍遍背诵知识点,不知道和原来有什么差异。老师语重心长地对我说,你是太过于纠结了,纠结现在与过去,纠结得到与失去。试想你没有来尖子班,没有得到这些优越的条件,你还会这样患得患失吗?答案当然容易回答,但是还是不知道这和我的成绩究竟有什么直接联系,总觉得努力会达到期待的收获。于是带着失落与困惑,我依旧重复着日常的努力。

    刚开始上初中的苹果成绩属于中上游,看着老师望着班级前三名的那种特别的眼神,苹果既嫉妒又羡慕。于是苹果更加努力的学习,总是会提前预习功课,课堂上踊跃发言,口头却说这个知识挺简单呀,我都不带预习,直接上课听老师讲就好了。每次考完后苹果都会静静站在一边听同学们对答案,然后默默的与自己的比对,从不发表自己的看法,怕万一自己的答案错了会尴尬。努力让苹果的成绩越来越好,终于也成为了老师关爱里的一份子。然而在老师要求分享经验的时,苹果却会说自己很懒,并不怎么看书,想营造一种自己成绩好是因为天生聪明的假象。

转眼间是第二次月考,其实对这次考试还是抱有很大侥幸心理的。安慰自己是重复以往一次考不好,一次能考好的定律。但当成绩单真的放在眼前时,感觉自己这样的想法真的很可笑。哪有什么考试定律可言啊,感觉60+的排名都在嘲笑着我的幼稚想法。于是我的日常中又参杂了一些别的什么东西,上课会走神了,课堂上也总是有意无意地躲过老师投过来的目光,有时下课后会趴在桌子上呆呆地想,倾听秒针一下一下刺痛我内心的声音。这大概就是老师所说的纠结吧,纠结为什么没考好,为什么以前看似容易得到的成绩现在却感到无力。只是当时沉浸在自己给自己设置的失落痛苦的小世界里,身边人的话语也就被挡在心墙之外。

    高中的课业负担更重,苹果为了取得好成绩不得不更拼命学习,所以也慢慢无法掩盖自己的学习状态,伪装吊儿郎当的表面。高二分科,擅长文科的苹果更是为了证明自己,听取家人的意见选了将来就业前景好的理科。之后苹果每天都沉浸在题海战术里,心无旁骛,白天几乎成了老师办公室的常客,晚上睡觉梦里面自己都在进行公式推理。而日况愈下的成绩却让苹果心里越来越空,脑袋越来越沉重。高三那年,早上室友们都还在床上的时,苹果已经到了教室背书,中午全班都趴在桌上午休了,苹果在做题目,晚自习后大家都回寝室了,苹果还抱着小被子等宿管叔叔查完了教学楼后偷偷打开教室灯看书,实在眼皮重的抬不起来就直接趴在桌上睡。心里一直坚信着天道酬勤,并用文科思维仍然能学好理科作为动力鼓舞着自己。然而皇天还是如往常般辜负了她这个苦心人,苹果考的很差,在看到自己高考成绩的那一刻,觉得自己已经备受煎熬的身体和心灵都被扯成了千片万片,一点点地坠落,坠落,前面是万丈深渊,后面黑暗无边……真的坠落了,四周一片漆黑,身子往后一倒,就什么也不知道了......她捂着脸痛哭失声,无边的黑暗和绝望让她浑身发抖,苹果想不通人生的规则怎么如此残酷和无奈,觉得活得好累好孤独,倾尽全力想要攀上心里梦想的高峰,却总是一次又一次跌落在悬崖绝壁边。

意料之中的,第三次考试果然延续了失望,80+,一遍一遍刷新着自己的最差成绩,自嘲地想着,你究竟还能差到哪里?


中午打电话给爸爸,可能只是想听听他的声音,觉得这样温暖一些吧。电话拨通后这边的我只是抽泣,爸爸心急地问发生了什么,我说:爸,我感觉自己再也不会进步了。爸爸其实也不怎么会表达,只是说没事没事,在电话那边听我抽泣,直到我挂断电话。后来我才知道,爸爸一直和我的科任老师保持着联系,关注着我的日常点滴。

  苹果以为大学会是一个一个新的开始,却残忍的发现,即使身处同一个大学,自己付出全部心力争取的竟然是别人高考极大失利的无奈归所。大一大二,苹果成绩还算不错,大三以后,大部分同学“浪子回头”,开始认真对待学业,苹果才痛苦的明白,自己看了一遍又一遍都仍然记不住的知识,别人轻而易举就可以倒背如流,自己早出晚归死守自习室得来的成绩被别人轻轻松松就甩开好远。苹果觉得身体都如同抽空了般,形如枯木。那种所有励志规则在自己身上都成为了例外的可笑感,让苹果觉得自己的人生既充满心酸,又无奈莫名。想起屠格涅夫说过,幸福不管明天,幸福也不问昨天;幸福记不得过去,也不去想未来;幸福只存在于现在—甚至不是全天,而是眼前这一瞬之间。苹果竟有深深的宿命感,一直唯一执着的事情,却总是有意无意给自己当头棒喝,毫不留情。已经让苹果快要忘记幸福的感觉了。看着身边的人旅游,玩耍,谈恋爱,尽情肆意挥洒着灿烂的青春,自己心甘情愿与这些浮华欢乐绝缘,却最终在幻想编织的梦境里萎靡,腐烂。

躺在床上各种感情交织,又一次哭着哭着就睡着了,也不知道这是第几次哭湿枕头了。

    苹果一直都不肯相信这一切的缘由都是因为自己天生的普通和平凡,宁愿自己被那种“成功源于不断努力”之类的毒鸡汤腐蚀,也不承认这个世界上本身存在的差别,那种注定的高低。有些东西或许后天付出可以弥补,然而有些东西无论怎样的后天努力都改变不了,这样盲目的执着和比较,不旦无法证明不了自己改变的能力,反而让自己内心受到自卑与不甘的煎熬折磨,深陷于埋怨的泥沼,控诉着老天的不公,日渐失去了寻找属于自己幸福的能力。

再醒来时不知为何有种如释重负的感觉,心里想着自己应该不能再差了吧,就把每一次成绩当做起点,不再想以前的起起落落,只要在现在的基础上有一点点的进步就好。每次难过时就这样想着,心情再差也给自己一个微笑,告诉自己黑暗之后是光明,严冬过后是暖春。

    也许如果早己清楚自身的定位,没有好高骛远定那么多可望而不可即的远大目标,而是怀着坦然的心态,踏踏实实做好每一步,自己会要开心一些吧,如果自己接受自己的普通,尽力让自己不后悔的去追求所爱,享受过程,而不是患得患失的控诉结果的残酷,是不是就不会感觉那么累,那么痛呢?

于是,为了这一点点进步,我努力弄清楚每一个含糊不清的知识点,总结每一类文综大题的模板,重复着每一道做错的数学题,积累着遇到的每一篇的作文素材。

    苹果不知道,苹果把《红楼梦》放在一边,拿出了笔和专业书……

可能是在这时才真正理解了吉老师曾对我说过的话,不再纠结,专心做好当下,相信付出换来的收获会出现,出现在每个不经意的瞬间。

就这样抱着平和的心态准备着接下来的每一次考试,市一模36,省一模2,二模50+,三模10+,成绩还是会起伏不定,但是内心渐渐学会了波澜不惊。不是忽略成绩,而是学会对待。成绩反映出来的问题不能忽视,知识漏洞需要及时弥补,但是也千万别把问题放大,觉得自己这一方面过于欠缺,那一能力又实在不足,在不断纠结中渐渐失去自我,手足无措。

至于最后的高考,说完全不紧张当然不可能。记得在最后几天的修整时间里,我写给自己一封信,设想了高考的最后结果,其实无非两种:结果好的话,告诉自己优秀从来没有上限,遇到优秀的人时心里会说我也不差;如果不那么幸运的话,就把最差的时刻作为起点,提醒自己要在此基础上有所前进,为了这一点点进步而努力。

但行好事,莫问前程。希望这句话能够陪你度过短暂而漫长的备考时光。

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